可可

記得初次和MM約會的時候，我臉紅半響也不知該說些什么好。　　一陣風吹來，突然狂打了數個噴嚏，于是趕忙向MM道歉道：“失態，失態，失態…” 　　誰知MM卻紅著臉小聲地對我說女人徵信：“好啦好啦，那我從了你還不行嘛…”

一個懶惰的廚子，連續幾天都把剩菜熱一熱就端到桌子上。牧師并不作聲，坐下就吃。廚子很奇怪婚外情，問他為什么不先祈禱就吃飯。牧師淡然回答：“桌上的每樣菜，我都至少謝過兩次了。”

一位先生常常感到自己的婚姻非常美滿，覺得自己的太太非常好。有一次他遇到上帝，就問上帝：“你為什么要讓我的妻子那么善良？” 上帝說：“這樣你才會愛上她。” “你為什么又要讓她那么美麗？” 上帝說：“這樣你才會愛上她。” “你為什么又要讓她那么勤勞？” 上帝說：“這樣你才會愛上她。” 那位先生想了一會兒離婚，又問：“還有一點不明白，你為什么要讓她那么笨？” 上帝說：“這樣她才會愛上你。”

一位鄉下人去北京。走時，左鄰右社的都說：離婚“去一次北京千萬要去一次紫禁宮。”他就穿著布底鞋去了，到了北京一下車就想去，可忘了叫什么名了，怎么辦，我就先問問吧。“警察你好，紫宮怎么走？”警察想，窮老農還很色，“滾蛋。”他想城里人真他媽的沒有教養，他又問了一個掃大街的大娘，“紫宮怎么走？”老婦人回頭看看他說：“你是一個都不放過呀，比日本人還毒？”于是他有問了一個出租車司機，“紫宮怎么走？”司機想了想說：“順著你媽逼里走，一直走就到了。

紹興岑郡侯的夫人正懷著身孕。一天，郡侯出行，有一人來不及閃避，擋了道，被綁到府內。岑郡侯問他道：“你是干什么的？”那人答：“算命的。”郡侯說：“我的夫人有了身孕，請你看看，弄璋乎，弄瓦乎？”（是生男孩還是生女孩）那人不明白“弄璋弄瓦”指的是什么，便隨口說道：“璋也要弄，瓦也要弄。”郡侯聽了，認為他是信口胡說，狠狠罵了算命的一頓。可是沒多久，郡侯夫人果然生下一男一女雙胞胎私家偵探社，算卦的因此名聲大振。

給教堂畫壁畫的畫家把小天使畫成了6個指頭。 “您什么時候見過6個指頭的天使？”牧師氣憤地說。 “沒見過，”畫家回答，“尋人但是您見過5個指頭的天使嗎？”

有一天，牧師將家里發生的不幸告訴了農夫：網頁設計“我喪失了全部財產。但最令人苦惱的是，我的傳教資料被燒得凈光。”“這種東西最容易著火，“農夫說：“因為它比任何東西都枯燥。”

小伙子威廉在一次交通事故中婚外情受了重傷，快要去世了。牧師被叫來了。他對威廉說：“請留下你的遺言吧！”“代我告訴波娜：我在最后一刻不斷地喊她的名字!!”“明白了。”牧師說完，正要離去，威廉說：“請等等!!請你把同一句話，也通知辛西亞、艾琳、安娜………”

一個很虔誠的基督徒到非洲叢林探險跟蹤，不幸脫隊迷失在叢林中。接著更悲慘的事發生了，一只獅子發現他，便開始追殺他，他沒命的跑啊跑啊。終于讓他逃到一棵樹上，可是那獅子也不愿放棄的在樹下等。天黑了，他又餓又渴，于是他開始向上帝禱告：“上帝啊！請您將這只噬血的獅子變成基督徒吧！”話剛說完，樹下的獅子說話了：“親愛的上帝，謝謝您賜給我這頓豐盛的晚餐吧！”

醫生：神父，我有罪。我和我的患者發生了關系。神父：是嗎？不用擔心，最近有很多醫生都有這種事情，上帝會原諒你的。醫生：聽您這么一說我就放心了，謝謝您！神父：不過我還是很擔心離婚，那些醫生和你不一樣，他們不是獸醫。